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2021-04-10
也就是在你走后,我才渐渐明白:这个世界真的很大,没有刻意的见面,就真的不会再见过了。比起不拉黑不删除的温柔,不找你,不打扰,是我爱你的最后保留。还记得去年暑假结束我们就又各自奔赴到远离彼此的地方,然后,我们就又像从前一样隔着一个屏幕,就仅仅远到隔着一个屏幕,却相隔万里。

我从来不害怕距离这个问题,我怕的是:我们计划着未来,丰满可能会败给骨感。在朋友们的眼里,我们称得上是朋友圈里的模范恋人,朋友圈动态里总是充满着我们各自视频截屏的丑照。

那个时候我真的觉得自己好幸福,看着评论里的祝福999,我真的觉得我们可以一直这样幸福下去,如果不是那场意外。

那天晚上我看到你的消息已经是半夜两点了,尽管眼睛因为过去十个小时的实验研究搞得的不眠不休,已经酸胀到了极点,还是可以清晰的看到你要出国留学的消息。

我在输入框里反反复复删删减减的拼凑着合适的字眼,不知道挣扎了多久,还是确实太累了,一个“好”字停留在了聊天背景叮当猫的铃铛上。

第二天,我早早地起了床,从来没有觉得手机的电这么不经用,可能是昨天通宵在查国外的留学必备而忘记充电吧。接通电源的那一刻我看到了你发的消息。

不是像往常一样离开之前的必备交代指南,而是寥寥几句:“这是个意外,本来我觉得我可能去的几率不大,就报个名试一下,没想到竟然被选上了,我实在是太幸运了……”

我只是敷衍式地回复到:那就恭喜你了。

以前的我们觉得一天一个视频都不足以分享彼此的快乐,自那以后的我们一周一个视频都仿佛占据了对方的大半时间。

可能是由于客观时差的存在,又或者是彼此学业负担的加重,我们没有了从前的无话不谈,彼此的聊天仿佛成了隐形的负担。

朋友圈里没有了以前的生机,聊天记录只有寥寥几句早安晚安的慰藉。

朋友们也向我询问我们的感情状况,那个时候的我深信我们只是被距离暂时阻碍了彼此,我会等着你。

熬过了异地恋就是一辈子,惊喜不断的一辈子。还记得你走后的第六个月,我瞒着家里人和你,偷偷去美国找你,想给你一个惊喜,我想到了开始却怎么也料不到结尾。

从我下定决心去找你的那一刻,我才知道那些敢于为爱说走就走的异地恋朋友们是多么的勇气可嘉,是有多爱对方。

虽然有些不同往常,机场里没有了我们激烈相拥的美好画面,但也让我更加憧憬我们的美好未来。

由于到的时候已经是傍晚,我就直接拖着行李箱到你租住的公寓楼下等你,约莫过了一个小时,我见到了那个熟悉却又陌生的你,你把头发留长了,戴着一副眼镜,远远地就向我招手。

那个场景直到现在在我的脑海里余温仍存,我还没来得及酝酿情绪,你就已经提着我的行李箱走到了公寓二楼拐角处你租的那个房间,我们这次的见面比以往都平静许多。

用你的话说有点像“故友重逢”,我来之前在脑子里排练了无数遍我们相遇的场景,一个比一个热烈,却还是被你的冷静浇灌的有些许不知所措。

那天的晚饭是你在公寓自己做的,我很惊讶原来你学会了做饭,只是为什么觉得那顿晚饭像是你向我告别的晚宴,那般华丽却食之无味。

那晚我们好像交谈了很久又好像什么也没有说,我只记得是全程的尬聊,我淡淡的说了句我学校还有事,明天早上就要走。

你迟疑了一下点了点头,然后就开始不停地摸索着手机,我那晚睡得很早,也许是那装满半个月衣服的行李箱些许的笨重令我精疲力竭,又或许是你的态度令我有些意料之外。第二天一早我把我的枕头拿到了阳台,你愣了一下说到:“你喝水怎么还像以前那么不小心啊”。那时的我沉默不语背对着你,擦拭着已经红肿的眼睛。

我们离开公寓时仿佛整个世界都是安静的,安静到我可以听到你的心跳,却怎么也无法自然地再紧紧相靠。

在去机场的路上,你突然抱着我哭的像个小孩,我在那一刻也真的绷不住了,我们仿佛是在互相安慰,用泪水倾诉着彼此的无奈。

我们直直地互相看着对方,说了句再见。

其实,在你朋友那里,我大抵知道了,出国留学是你一直以来的梦想,也是你的父母花费了多少心血才得来的结果,只是我们彼此终究还是败给了现实。

人的一生会遇到2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。

我很幸运,我们彼此爱过。
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