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2020-09-26
为什么上了床,无话不谈的关系就没了?
我,离婚十年,淡泊世俗名利,清高而孤独,曹雪芹笔下贾宝玉口中的出嫁后女孩子的不好毛病,一样也没染上。不是特别漂亮,但长相清秀,透着文雅的书香味,笑容甜美,被称“气质超好”。
  他,有温馨的家,是我的上司,在我印象中他是个善良宽厚的男人。
  很多年前,他就表现出对我情有独钟。记不清有多少次,我总会在深夜接到他酒后发来的微信:"睡了吗,很想你。”而我,一般是第二天早上才回复:"又喝了!"并且加上一个"呲牙"的微信表情。
  都说男人酒后最想念的女人,一定是深深放在他心里的那个,我不知道这话是不是真的。总之我没有给他回应,渐渐地,他也不再酒后发微信给我。
  我责任心比较强,能力也不错,所以承担的工作也多,加上做事追求完美,所以每天上班都像陀螺一样转个不停,工作压力也挺大。有时因为太累,我会在微信跟他发牢骚,一发就是一大堆,完全没有顾忌到其实作为男人是最怕人烦的。而他总是很有耐心地回应我,安慰我。
  他多次在工作上给予我帮助,对于我的求助,他从未敷衍。
  他曾在微信表露:我只想一直守护着你。
  那时,我对他只有感激,未有他想。
  02
  情感的火花被激起是在去年 5 月,因为工作遇到难题,我打电话向他求助,他可能是心情不好,所以批评了我。我一怒之下,在一个小工作群里发了一段话:“我一向不求人,能自己解决的事情我都会想办法,但有些事并不是我能力之内。”发完这段话我就退了群。
  虽然我年纪已上不惑,但在脾气上、在与人交往方面,却有些许小孩子式的直接,只认道理,所以我并没觉得自己退群是一件多么尴尬的事,只是觉得委屈、生气。
  那天带着情绪熬到下班,我打开手机,看到了他发来的道歉信息,他说这段时间心情不好,希望我不要放在心里。我也跟他说了对不起。他又拉了我入群,还在群里检讨了他自己,并且约大家那天晩上一起去吃饭,缓解一下那段时间的工作压力。
  当晚聚餐后,几位同事又约了去 K 歌。到了包厢,他开了瓶红酒,说是专为我准备的。他和其他同事全都喝啤酒。不胜酒力的我一杯红酒下肚就开始头晕,所以唱了几首歌后就准备先回家。他安排了一位同事送我。
  到家后已是深夜 11 点多,他发微信问我到了没,我说到了。当时不知是因为感激,还是喝了酒脑子发热,亦或是注定一段不解之缘将要开启,我又加了一句:
  “如果可以喜欢你,我一定会喜欢你。但这是不可以的事。”
  他回:“喜欢是没理由的,我一直喜欢你。”
  我问:“你们回去了吗?”
  他说:“快到单位了。要不要让我过去找你?”
  我不好直接拒绝,就委婉回复:“现在已经很晚了。”
  他霸气地说:"我现在就过去。"
  我吓了一跳,怕微信沟通太慢,便直接拨打他的电话:“你喝醉了,不要过来哦。”
  他在电话那头醉意朦胧地说:“我已经快到你楼下了。”
  “不行,我怕。”
  他说:“别怕,我就只想看看你。”
  就这样,鬼使神差地,我给他开门了。一上来,他就紧紧抱住我,然后狠狠地吻我,用力地吸着我的唇,仿佛要把我吸进他肚里,我在他炙热的唇里感到了一阵温暖,有些许陶醉。我接受了他,感受到被炽热的热情冲击的甜蜜。
  至今回忆起来,我依然倍感幸福,多么渴望时间能够倒流啊!
  之后,我们又见了几次面,几乎都是在他喝酒之后。有两次是夜幕初降他先来找我,然后再去赴朋友的酒场之约,到了深夜 12 点多,会发微信说“我想你了,现在想过去陪你”,然后过来陪我,搂着我睡到天亮。
  这么多年来,我一直都过着“夜半无人私语”的孤枕生活,他在的那两个月,让我不再是一个人,让我天亮睁开眼时还能被一只有力而温暖的臂膀搂着。他喜欢让我枕在他的左膀上,我的左手环在他的身上,感觉很踏实,很有安全感。


交往的那段时间,他很少发微信与我聊天,只在刚开始那几天的早晨给我微信问候。
  因为工作和生活,他总有点失意,所以有一次,为了给他鼓劲,我给他发了一句“会当凌绝顶,一览众山小”。他很快就回复:“我只喜欢‘除却巫山不是云’,更喜欢你。”
  他总是在几分酒意后发微信给我,问我在做什么,说他想我,很想我。
  因为他平时很少与我聊天,我感觉他有压力,所以,有几次趁着他酒后与我聊天之际,我对他说:“如果你觉得有压力,我们是不是要恢复以前的平行线,不再相交?”虽是征求他的意见,可我内心也很是不舍。
  他回复说:“我是很喜欢你的,不然我可以剖心给你看。”我知道他表达不好,这句话的本意是:如果可以的话,我愿意剖心给你看。
  还有一次,我说我想走了,他就马上打电话给我。
  在陪我的夜里,他多次跟我说,他其实挺笨的,不习惯多说话。他说一直喜欢我的简单、善良和优秀。他说我接受了他,他很骄傲,可是又不能炫耀。
  分手的原因也是因为这样。
  当他一个星期没有与我微信联系,只在单位偶尔遇到,我又两次跟他说,如果觉得有压力那就断了吧。
  第一次,他说那段时间家里有几件烦心事,还把烦心事一一告诉了我,并且说:“对你,我是不会轻易放弃的。”
  第二次,他直到第二天中午才回复我,说对不起我,一是怕不能经常陪我,怕时间越久我的失落会越多,二是他心里也有压力。
  我想,他一定是经过了一天的思考,才给我这个回复的。我说:“既然想分手为什么不主动告诉我?之前已经约定好了的啊。”
  他说:“我一直是喜欢你的。”并没有直接回答我的问题。
  就这样,我们决定回到起点。那一天,我无精打采,他见了,发微信给我,说看我这样憔悴他很心疼,让我答应他,一定要好好的。
  自那以后,我们不再联系,有一段时间两个人都互相躲避着。
  这样的结果,让我很失落,也很心痛。我很怕那种“从此萧郎是路人”的感觉,心里觉得即使无法重续缘份,至少也要恢复到最初的同事关系。对我来说,如果因为爱过而离得更远,是一件很残忍的事。
  04
  整个假期,我很想他,却努力克制,不曾再去打扰他。假期过后,我主动发微信给他,希望彼此没有隔阂,能恢复到最初的普通同事。他说好的,并且说对不起,是他做得不够好。
  第二天,他主动来我的办公室找我,目光特别停留在我脸上,对着我笑。我心里慌得很,但因为戴着口罩,掩饰了我的心慌意乱。只觉他的笑容好温暖,让我现在想来仍想流泪。
  之后,又因工作有难题,我不得不去找他。第二天,他身体力行,主动帮了我。为此我兴奋了好几天。
  对他的思念从未停止,多少个夜里,他总会跑到我的梦中,然后我会突然醒来,惆怅地对着天花板,想他。每次在单位遇到他,心总是怦怦跳,希望他的目光能多停留在我身上,也不知他有没有如我一样的感觉。
  其实我跟他在性格上有相似之处,不善言语,容易害羞内敛,在多人闲侃的场合里,几乎都是当听众。
  我希望能和他恢复到最初的同事关系,那时我心里有苦都可以向他倾诉。但事实是现在的我不敢了,因为这短暂的相交,我失去了那段无话不说的关系。
  现在的他很少分配额外工作给我,不知是不想让我多做事,还是不好意思叫我做。所以我的工作比以前轻松了些许。
  有时我会奢望能够再抱抱他,也曾在心中无数次构思着再次拥抱的情景,想厚着脸皮发微信给他说“我一直好想你”。有时想到也许他不再对我有特别的情感,心就开始绞痛。
  为了避免无休止地被失落与心痛包围,我曾考虑申请离开这个工作岗位,让时间去冲淡一切。但是,想到最初他对我的种种好,我又想是不是该留下来,继续努力地对他好,不计较他是否再给我关心。
  是的,我很纠结。
  同时,内心也有个疑问:他总在酒后发信息给我,说爱我,是不是一直把我深深藏在心底深处?
  如果他依然喜欢着我,只是把这份感情深深藏匿,那对我而言,也就足够了。
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